Tillyskope

Mit "Miss Tilly" gibt es die bessere Zukunft!

Sie wollten schon immer wissen, was Sie wirklich erwartet..? Wir lesen Ihnen die Leviten.

Von: Astrid Ann Jabusch, Foto: photocase.com

vom 11.04.07

Die Schaf-Frau - 21. März - 20. April

Auf dem Weg in Ihre Selbsterfahrungsgruppe müssen Sie am Mittwoch kommender Woche an einer roten Ampelin warten, während ein Vertreter des anderen Geschlechts mit südländischem Migrationshintergrund und einer starken Aura Blickkontakt zwecks Beziehungsanbahnung mit Ihnen aufnimmt. Am nächsten Tag treffen Sie sich im Dritte-Welt-Café und diskutieren bei einem Früchtetee die Unterdrückung westsamoianischer Büglerinnen aus.

 

Die Kuh - 21. April - 20. Mai

In Gelddingen heißt es vorsichtig sein. Auch der sehnsüchtig erwartete Anruf lässt leider noch auf ein wenig sich warten. Aber nur Geduld, es geht nun mal nicht alles auf einmal. Sie wünschen sich ja auch noch einen Job, eine Wohnung, eine schnelle Scheidung und Urlaub auf Fuerteventura. Und Ihr Geliebter will einen neuen Kühlschrank. Wie soll das denn alles gehen?

 

Die Zwillingsfrau - 21. Mai - 21. Juni

Sie werden in dieser Woche einen Ohrwurm nicht los. Den haben Sie, seit Sie versehentlich diese Seite auf YouTube besucht haben. (Nein bitte, liebe Leserinnen anderen Sternzeichens, klicken Sie NICHT auf diesen Link! Bitte niiiiicht!)

„Ich schenk‘ Ihnen Bluuuumen ...“


Die Krebsin - 21. Juni - 22. Juli

Auch Sie haben einen Ohrwurm, aber damit Probleme ganz anderer Art. Die GEZ behauptet nämlich nun, dass jeder, der ein Empfangsgerät besitzt, auch Gebühren zahlen müsse – auch wenn die Empfänger zwei Ohren sind.
Wie gut, dass die wenigstens nichts von Ihren Träumen wissen! Dann käme noch Bildempfang hinzu :-)


Die Löwin - 23. Juli - 23. August

Mit Ihrer Gesundheit stand es in letzter Zeit nicht zum Besten. Das ist bedauerlich, doch für Sie gibt es gute Nachricht: Die Gesundheitsministerin hat für die kommende Woche eine Amnestie für alle Krankheiten virösen Ursprungs erlassen. Onkogene Leiden werden zur Bewährung ausgesetzt. Die Miss-Tilly-Horoskopschmiede wünscht aufrichtig, es ginge so einfach.


Die Jungfrau - 24. August - 23. September

Frau B. Aus H., hören äh ... lesen Sie mich? Vierzehn Monatsgehälter, Firmenwagen, Gleitzeit – es ist kaum zu glauben: Sie werden Ihren Traumjob in der nächsten Woche antreten. Aber mit dem Treten passen Sie auf, denn Ihre neue Chefin hat einen ganz ekelhaften Yorkshire-Terrier, den Ihre Vorgängerin nicht umsonst „Teppich-Hupe“ genannt hat. ... Autsch! Zu spät. Aber nicht verzweifeln, es gibt auch nächste Woche wieder ein Horoskop extra für Sie.


Die Waage - 24. September - 23. Oktober

Für Sie fällt mir gerade nichts ein. Aber da wir gerade bei Küchengeräten sind: Kennen Sie schon die neue automatische Diätwaage? Ich könnte Ihnen da ein Superangebot machen. Für nur 59,98 €, wenn Sie jetzt gleich anrufen und bestellen. Selbstverständlich gibt es auf alle unsere Artikel eine Geld-zurück-Garantie! Kaufen Sie jetzt und sichern Sie sich zusätzlich ganze 5 Bonus-Punkte.


Die Skorpionin - 24. Oktober - 22. November

Weil Sie zu Anfang der Woche in der Umkleidekabine der hippen Boutique wegen der schlechten Beleuchtung ausflippen werden, erhalten Sie vorerst Hausverbot. Daher weist Ihr Konto am Monatsende ein sattes Sümmchen mehr auf als üblicherweise. Somit wird auch der Hauptstreitpunkt mit Ihrem LAG beigelegt sein, und wir können den Horoskop-Punkt „Liebe/Partnerschaft“ abhaken.


Die Schützin - 23. November - 21. Dezember

An dieser Stelle möchte ich ganz herzlich Annmarei und Sabine grüßen: Eure Woche wird bestimmt gut! Ich spüre das! Bleibt es bei der geplanten Fahrradtour?


Die Steinziege - 22. Dezember - 20. Januar

Meine Güte, Sie haben aber ganz schön zugelegt um die Hüften, was? Sie sollte einmal wieder was für Ihre Gesundheit tun. Nun kaufen Sie doch endlich den geilen Jogginganzug und führen Sie ihn frühmorgens im Park spazieren. Am Dienstag werden Sie dabei Ihrem Traummann begegnen. Wenn Sie jetzt nicht zögern, sind Sie am Donnerstag schon verlobt.


Die Wasserfrau - 21. Januar - 19. Februar

Weil die dumme Ziege mit dem geilen Jogginganzug sich nicht für ihn entscheiden konnte, wollte Ihr Ex-Freund wieder bei Ihnen unterkriechen. Ja, wo sind wir denn? Lassen Sie sich das nicht bieten! Schmeißen Sie ihn hochkantig raus und feiern Sie Ihren Sieg! Am Wochenende vielleicht? Geben Sie die Adresse durch? Wir kommen gern.


Die Fischin - 20. Februar - 20. März

Sie träumen von einem jungen Lover, der nicht nach ein paar Tagen unter Mitnahme Ihrer wertvollsten Schmuckstücke verschwindet. Und von einem Urlaub in Irland. Schauen Sie sich doch mal die Gewinnzahlen am Samstag an. Wenn Sie jetzt Lotto gespielt haben, könnten Sie mit einem jungen Geliebten, der ein paar Tage länger bei Ihnen bleibt, nach Irland fahren. Aber was träumen Sie dann?